illusion.den/一路寻蛋

2001年11月18

我还住在紫金庄园的地下室

晚上跑出去 去天安门

看狮子座流星雨

那是我第一次看到流星

很幸运 一下看到无数颗

第一颗划过时的愿望

是请求在我回到地下室时

大门不会被锁上

但这个愿望失败了

今天 狮子座流星雨

又一次来了

我不用再跑到天安门

我在自己的窗户上就可以看到

我不会再许愿 因我知道

我的愿望用完了

即使是那么多的流星

都无法阻挡一个房门紧锁

难道还要指望它们

来打开你的 心门吗

我那么幸运

2岁溺水3岁车祸10几岁雷管炸药

20几岁战乱中东 30几岁地震雪山

都 走过来 活过来了

就连流星雨 都他妈的看了两遍

可是队长 我只是想再靠近你一些

为什么就 那么 难

到点儿了 就回家了

可是 总觉得

好像根本没出去过一样

和世界的关系

越来越少 渐行渐远

2.

她说:日本赚钱难 交朋友比赚钱更难

她说:你可以打这个号码给我 是对方付费

一个10几年不联络的朋友 打来电话

要孤单到什么地步才能做到这样的事

孤单到小心翼翼 以至于强调对方付费

万能的无所不能的队长:

在这2.3年内 倘若要我说出 还能记得 并尚且还留有兴致的事

无非两件 一是四川救地震 二是徒步茶马与昆仑

至于其他 想都想不起来

而我也非常明白 为何这两件事会赫然在目

大抵是因为 在四川 体会生命之本 在茶马昆仑 体会生存之本吧

随着年龄增长 内心总会做减法

去掉那些庸人自扰的事件 而保留那些生命之重 生活之质

对于其他 娱乐或者消遣 哪怕是谈论政治或文学 影像或科技

再或者是养生之道 行之乐趣等 都毫无兴致

只在玄而又玄的关心与自己身份并不相符的"大事"

关心轮回 关心本性 好似先天下之忧而忧

这未免太过可笑 但真的难脱身出来

但愿这是过程 会短暂 会消逝 会重拾对生活的乐趣

我不想自闭 更不想晋级成抑郁患者

虽不指望有人通达 亦不想变吃冰维生之人

尽量与这个世界不扯上太多关系

因我笨

还处理不了

这狂野世界中的大多数事情

所谓成功失败快乐悲伤得到以及失去

总是会基于一个标准来判断 而这个标准

本身就是以乌托邦的形式虚无的存在着

人人为了这个标准去奋斗

但是人人最后都将成为失败者

无论怎么样 无论成就了什么 你都距离这个标准很远

这个标准非常愚蠢

只是就那么说出来的一个衡量 被量化了的标准

一旦死去 什么都将不在

可怕的是 到死的时候

才发现自己 好像就没有真正生活过

一生所做的 其实就是在跨越一个又一个口述出的标准

就是在模仿别人的一切

看到别人住什么样的房子 穿什么样的衣服

开什么样的车 娶什么样的老婆 生什么样的孩子

然后告诉自己:对 我就要这样的 或更好