今天我发现.那盆我放在厨房里精心浇灌了2年的花.是假花  :(

凌晨三点钟

这个城市暗淡下来

如泄气的兽一样

庞大而安静

心内不免有些快意

它终于安静下来

我

终于过上一如既往的生活

却又不停地

憧憬

别人的生活

2001年11月18

我还住在紫金庄园的地下室

晚上跑出去 去天安门

看狮子座流星雨

那是我第一次看到流星

很幸运 一下看到无数颗

第一颗划过时的愿望

是请求在我回到地下室时

大门不会被锁上

但这个愿望失败了

今天 狮子座流星雨

又一次来了

我不用再跑到天安门

我在自己的窗户上就可以看到

我不会再许愿 因我知道

我的愿望用完了

即使是那么多的流星

都无法阻挡一个房门紧锁

难道还要指望它们

来打开你的 心门吗

我那么幸运

那么多难以下咽的苦难

都 走过来 活过来了

就连流星雨

都他妈的看了两遍

可是队长

我只是想再靠近你一些

为什么就 那么 难

到点儿了 就回家了

可是 总觉得

好像根本没出去过一样

和世界的关系

越来越少 渐行渐远

2.

她说:日本赚钱难 交朋友比赚钱更难

她说:你可以打这个号码给我 是对方付费

一个10几年不联络的朋友 打来电话

要孤单到什么地步才能做到这样的事

孤单到小心翼翼 以至于强调对方付费

万能的无所不能的队长:

在这2.3年内 倘若要我说出 还能记得 并尚且还留有兴致的事

无非两件 一是四川救地震 二是徒步茶马与昆仑

至于其他 想都想不起来

而我也非常明白 为何这两件事会赫然在目

大抵是因为 在四川 体会生命之本 在茶马昆仑 体会生存之本吧

随着年龄增长 内心总会做减法

去掉那些庸人自扰的事件 而保留那些生命之重 生活之质

对于其他 娱乐或者消遣 哪怕是谈论政治或文学 影像或科技

再或者是养生之道 行之乐趣等 都毫无兴致

只在玄而又玄的关心与自己身份并不相符的"大事"

关心轮回 关心本性 好似先天下之忧而忧

这未免太过可笑 但真的难脱身出来

但愿这是过程 会短暂 会消逝 会重拾对生活的乐趣

我不想自闭 更不想晋级成抑郁患者

虽不指望有人通达 亦不想变吃冰维生之人

尽量与这个世界不扯上太多关系

因我笨

还处理不了

这狂野世界中的大多数事情

所谓成功失败快乐悲伤得到以及失去

总是会基于一个标准来判断 而这个标准

本身就是以乌托邦的形式虚无的存在着

人人为了这个标准去奋斗

但是人人最后都将成为失败者

无论怎么样 无论成就了什么 你都距离这个标准很远

这个标准非常愚蠢

只是就那么说出来的一个衡量 被量化了的标准

一旦死去 什么都将不在

可怕的是 到死的时候

才发现自己 好像就没有真正生活过

一生所做的 其实就是在跨越一个又一个口述出的标准

就是在模仿别人的一切

看到别人住什么样的房子 穿什么样的衣服

开什么样的车 娶什么样的老婆 生什么样的孩子

然后告诉自己:对 我就要这样的 或更好

就一定不要把家里钥匙遗在别处

:(

2.

我认为在这几年里

一定有人在小人儿身上写我的名字

用针天天扎 默默的

针针到胃

所以我一直都他妈胃疼

很多年前

我透过没有玻璃的窗子

看见了巴比伦

美丽的绿草地

梦

学会了丈量星星

但我心里有个忧郁

我说

怎么就到了这一步

我真的很想知道

它像不像今天

--伍德.帕迪

主呵 是时候了

夏天盛极一时

把你的阴影置于日晷上

让风吹过牧场

让枝头最后的果实饱满

再给两天南方的好天气

催它们成熟 把最后的甘甜压进浓酒

谁此时没有房子 就不必建造

谁此时孤独 就永远孤独

就醒来 读书 写长长的信

在林荫路上不停地徘徊

落叶纷飞

--里尔克

2

我睡觉不好

所以每晚喝酒

因为喝酒

所以胃溃疡

因为胃溃疡太疼

就还睡不着

3.

那块表的带子断了

还好其它的还连着

4.

今天头晕目眩

醒来已至凌晨

四下无人

收拾东西回家

路上 慌张

想起那两个诗

5.

我总坐在这

一动不动的

因为秋天的到来

生活好像一下子摆脱了世事

如同退去了一层无用的皮露出内里

宁静而有力

从未间断过一人独处

我看上去很幸福

昨天不知道在哪个花钱的环节上出了问题

被人找了一张50元的假钞 假的让人啼笑皆非

但我就是稀里糊涂的没发现 然后一夜没睡

可能因为喝了太多的茶 脑子也填了太多的事

早上7点多还是没有睡意 就走去立交桥上

在车来车往的主路上 背对车流 独自前行

根本不知道会不会在下一秒 被突如其来的

汽车撞飞 在近1个小时的立交桥行走过程中

衣服已经湿透 一夜未眠 走路摇摇晃晃的

一定会有很多司机说:瞧 那有个疯子一样的人

坐在车里的人 永远都不知道 这有多好玩

生命在自己不能控制的时候 只能小心翼翼

低头 缓慢 猜测 幻想 抓紧 渗出 甩手放下

但什么也没改变

你瞧 就是这样

你还相信通过自己的选择就会改变一段生命吗

这仅是哲学论调

就像楼下的垃圾箱永远不会是空的一样

总会有人来填满.

不管你选了什么

总会有新的问题在排队

2.

不累就不会变老

不变老就不会安身立命

不安身立命就就永远欲求不满

永远欲求不满就永不会快乐

快乐是悲哀的

绝对的快乐是悲哀的

和爱情一样

所有的爱情都是悲哀的

即使悲哀

仍旧是我们见过的最美好的事

生活也一样

即使悲哀

也仍旧是我们唯一敢于在明天起床

走出房间的动力

3.

试图改变另一个人

使其变成自己喜欢的样子

做令自己高兴的事

实现自己的愿望

过上你自己所需要的生活

然后你说你爱ta?

别逗了 站得住脚吗

你这是爱自己才对

并不是想得到更多

而是要知道的更多

xx:等我弄好房子 你可以来我家睡

我:好呀小妞 不要邀请其他人了哦

xx:阿...还真不是给你发的...@...@

我:这就是网上传说最让人伤心的短信吧

:(

啊，我多么不解

我们贪婪，且心照不宣

总是欲壑难填

直到拥有一切，自由却不见

这个社会，疯狂的人们

但愿失去我时，你都不会孤闷

当你所需多于拥有，你觉得理所应当

当你所想多于欲望，你会耗尽你的思想

我需要一个更宽敞的地方

因为拥有的一切，已经超乎我的想象

这个社会，疯狂的人们

但愿失去我时，你都不会孤闷

这个社会，如此疯狂

但愿失去我时，你都不会孤闷

总有人想，少即是多，多不如少

若多不如少，你又何以怀怨计较

你不断沦陷，为了每一次得到

仿如你的人生开始颠倒……

不要

这个社会，疯狂的人们

但愿失去我时，你都不会孤闷

这个社会，如此疯狂

但愿失去我时，你都不会孤闷

这个社会，请将我宽恕

但愿我的反逆，不至惹你愤怒

这个社会，如此疯狂

但愿失去我，你也不会孤独

上面的诸神

我知

你们穷极无聊

于是

制造苦难

给我以及与我一样的生灵

我不怕

你们不会舍得我死

因如我一样好玩

又顽强的人

不多 已不多

你们定会留我

长期消磨

我不抱怨及忧伤

我不推脱及挣扎

诸神可以继续

我不怕

因这条漆黑的路上

不只我一人

在通往彼岸的前行中

难免

磕磕绊绊

我坚信

总有一日我会得到

归结的答案

2.

枯木才会活的长久

倘若选择拥有绿叶

就要经受四季变换

经受

盛开与凋零的重复

3.

我到林中去，因为我希望谨慎地生活，只面对生活的基本事实，看看我是否学得到生活要教育我的东西，免得到了临死的时候，才发现我根本就没有生活过。我不希望度过非生活的生活，生活是那样的可爱；我却也不愿意去修行过隐逸的生活，除非是万不得已。我要生活得深深地把生命的精髓都吸到，要生活得稳稳当当，生活得斯巴达式的，以便根除一切非生活的东西，划出一块刈割的面积来，细细地刈割或修剪，把生活压缩到一个角隅里去，把它缩小到最低的条件中，如果它被证明是卑微的，那么就把那真正的卑微全部认识到，并把它的卑微之处公布于世界；或者，如果它是崇高的，就用切身的经历来体会它，在我下一次远游时，也可以作出一个真实的报道。因为，我看，大多数人还确定不了他们的生活是属于魔鬼的，还是属于上帝的呢，然而又多少有点轻率地下了判断，认为人生的主要目标是“归荣耀于神，并永远从神那里得到喜悦”。<瓦尔登湖>

4.

人到最后，其实会被黄土埋掉，成为虫子的食物，这白驹过隙的一生，怎么着都是一遭，现实的生活只是一种必需，然而从今天活到明天，只关注物质所需，没有一个精神的家园，我们就会和大部分人一样，排队站到灰色的大多数里面，“默默地过着绝望的生活”。<死亡诗社>

我妹妹搬家了

不再住和我一个小区

她并没告诉我

我想我一定是个怪人

大家都被吓走

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你们是盐却不咸

你们是灯却不亮

你们谁也看不见

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你们是血却不红

你们是剑却不锋利

你们谁也不在乎

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你们是树不开花

你们是花不结果

你们谁也无所谓

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你们是人不相爱

你们有爱不追求

你们谁都不相信

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我一直默不作声

完成了草船借箭

现在 我要走了

把这段送给你们

去年8月时 在大理

之前在香格里拉 再之前在茶马古道

再再之前在成都

再之前呢 好像是在丝绸之路

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在大理的日子 没有工作

整天胃疼 每时每刻

只有睡觉的时候不疼

所以每天夜里我都睡觉

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我对大理不熟

就对4个地方还有些印象

一个是coco家 一个是coco店

一个是coco家去coco店路途上的一个包子馆

一个是coco店附近的收费厕所

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coco不带我玩

整天只想自己要穿什么样的衣服

和其他姑娘们比美

后来 我怀疑自己得了胃癌

然后 我就走了

到现在 也没再回去过

原来是槐树花

为何撒了满地